Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Пишет Чукча письмо брату: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.
У двух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то приходит одна под утро и отдаёт протез другой. Та надевает его и цокая языком говорит: - Что шампанское пили? - Да. - И шоколад ели? - Ну да. - Ммм что-то я не пойму, что Лёха приезжал?
Карты эти создавались в Европе до и во время первой мировой войны, так что понятно, почему Россия на них изображена не наилучшим образом – создавался образ врага. Хотя и остальное европейское братство выглядит не ахти как. Философствовать, возмущаться и хмыкать по этому поводу можно долго, но это все, как и первая мировая – дела давно ушедших дней, так что лучше расслабиться и просто получать удовольствие от проделок шалунов столетней давности. Старались они все-таки!!!
В этой внушительной подборке собраны глупости, опечатки и ошибки, которые можно увидеть в наше время практически на каждом углу, что конечно не остаётся незамеченным! Кто-то хохочет еле сдерживая смех сквозь слёзы, а кто-то ужасается необразованности людей, которые такое вытворяют! А какая реакция будет у Вас?
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице!
В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки. Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает: - Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени? - Насрать, я русский!
Пап, можно я возьму ключи от твоей машины ? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина: - Мужчина, а почему вы в пальто плаваете? - Пальто стираю. - Но для этого есть стиральная машина! - Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
«Новый русский» в церкви спрашивает у священника: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Идем с Машей (ей три года) сегодня из больницы, тут над нами взмывает в небо стая голубей. - Ого, сколько желудей! - удивленно изрекла дочь. Я рассмеялась, объяснила, что это птицы - голуби, а не желуди. Помолчав ненмого, Маша рассудительно произнесла: - Ну да, конечно... Я же маленькая еще... Я же совсем ничего не понимаю...
Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
В этой внушительной подборке собраны глупости, опечатки и ошибки, которые можно увидеть в наше время практически на каждом углу, что конечно не остаётся незамеченным! Кто-то хохочет еле сдерживая смех сквозь слёзы, а кто-то ужасается необразованности людей, которые такое вытворяют! А какая реакция будет у Вас?
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
"Понедельник - день тяжелый, Так в народе говорят, В настроеньи невеселом Все сотрудники сидят. Выходные пролетели, Испарились, как мираж, В первый будний день недели Где задор наш и кураж?..."
Что же такое очень интересное могло отвлечь столь занятых серьёзной работой мужчин??? Ответ Вы можете узнать кликнув на кнопочку "Подробнее"... Приятного просмотра...
Представляем Вашему вниманию чайный сервиз под названием «Сумасшедшая чайная вечеринка». Надо сказать, название полностью подходит для этих столь забавных предметов из керамики, так как все емкости входящие в сервиз сделаны в виде придурковатых физиономий. Смотрим фотографии сумасшедшего сервиза…
Что нельзя делать гинекологу? Вы когда нибудь задумывались об этом? Вот прикольный ролик 10 моментов того что бы врачу делать нежелательно... Если у посетительниц сайта возникнут предложения что еще нельзя делать пишем в комментах
Суть этого теста заключается в том что бы оценить ваш плохой поступок, и сравнь общую сумму с другими участниками теста и как итог понять на сколько же вы испорчены. Отвечаем честно! Нужно в комментариях указать лишь общую сумму которую вы получили и сравнить с другими
Всего: 3609 
Сегодня: 0 
Вчера: 0 
За неделю: 0 
За месяц: 2 
Девушек: 273